不要过于看重某段关系，也不要对某个人有过多的期待
我认为一段长久感情关系需要满足以下三种品质：
第一，势均力敌的关系。
如果两个人的关系不平等，很难会有长久的关系。
因为实力比较弱的一方希望对方能帮助自己，扶持自己，他们认为我们的关系这么“好”的份上，尤其是对方有资源，有能力帮助自己时，对他们产生期待和依赖的心理。
如果对方是比较厚道，重感情的人，他们可能会愿意帮助一两次，但有时候他们的帮助解决不了问题，或持续有新的问题的时候，这些身处弱势的人会继续联系对方，希望对方再次帮助自己。
然而，对方帮助了一两次之后发现对方是扶不起的阿斗，或结果并不好，甚至有些人还倒过来责怪帮助过自己的人，那么这种情况下谁也不愿意继续帮忙了。
因为这种不平等的关系中务必会存在一方强，一方弱，而且处于弱势的人一直都是需要帮衬，那么强的一方一直处于被道德绑架，被索取的立场。
而人性都是慕强和自私的，谁愿意一直和累赘，包袱相处呢？况且，这个人还可能连累自己的情况下，他们自然而然地选择疏远。
所以，一段最好的关系是势均力敌的关系，你不欠我，我也不欠你；或者我们可以互帮互助，可以共享资源。
这样的原则适用于任何关系，包括配偶，朋友，事业伙伴等等。
第二，你来我往的关系。
如果两个人都是水平差不多的人，谁也不欠谁，谁也不依赖谁，那么这样的两个人想要继续维持关系，需要你来我往。
如果一直主动联系的人是其中的一方，而另一方则是从来不主动联系对方，或偶尔联系对方，那这种关系也是没法长久的。
单方面的联系，会让一方感到累，或感到对方不重视自己。
如果这样的状态持续几个月，热情会削减，没有任何人长时间愿意做热脸贴冷屁股，捂不热的心，何必继续作践自己呢？
这种情况经常发生在老同学，前同事之间。
上学的时候，你俩天天黏在一起，一起去上课，一起去吃饭，一起逛街，一起聊天。
但毕业之后两个人不在同一个城市，那么彼此之间逐渐也会联系的越少，哪怕见面了也会发现彼此之间基本上没有什么共同话题，只剩了尴尬和沉默。
同事之间的关系更如此。
在同一个公司的时候，一起吐槽老板，一起聊聊家长里短，但其中的一方离职之后，这样的关系也就没什么意义了。
而且，职场的同事跟上学时期的同学不一样，他们在职场的时候，有共同的利益，同时也有竞争关系，一旦其中一人离开职场后，他们就没有了共同的圈子，也就没什么可聊的话题了。
人与人之间的相处，没有了共同的圈子和话题，那就很难继续下去了。
第三，能持续给对方提供价值的关系。
这是最重要，也是最核心的因素。
如果你身上有他想要的东西，或者你能给对方持续提供价值（这个价值可能是情绪价值，也有可能是经济价值，权力价值等等）。
那么恭喜你，除非你自己不愿意和这个人产生连接，不然这个人基本上不会主动离开你。
原因很简单，因为你对他来说有用。这就很好地说明了人走茶凉的现象。
这种现象可能在体制内更明显。
退休的老干部，不像在岗时那样受尊敬和爱戴，就是因为他们已经没有了利用价值，别人没有必要讨好他们。
于是，就出现了很多老干部退休之后不受待见的情况。
但他们很不甘心，一时没法接受这种360°态度大转变，其实就是他们不愿意面对自己已经没有了价值这一扎心的真相罢了。
所以我们想要持续和某个人维持关系该怎么做？
就是你得一直有价值，让对方离不开你，这样你在关系中受伤和失望的情况会越来越少。
但怎么说呢，人到中老年，体力和智力会逐渐下滑，肯定比不上年轻的时候。除非你自己一直能手握权力或金钱。
不然对于普通人来说，年龄越来越大就意味着与社会脱节的速度越来越快，自身价值也会逐渐变少。
如果这时候你还是幻想着有人对你的态度始终如一，没法接受有人离开你，不待见你，那你这是自讨苦吃，对人性缺乏了解。
当自己一穷二白的时候，社会对你更残酷，更凉薄，身边的人也有可能离开你。
所以，关系的最核心是你自身一定要具备价值，这样你就没必要担心身边没有人。
写到最后，我想说：不要过于看重某段关系，也不要对某个人有过多的期待，因为人与人之间的关系就是你情我愿，水到渠成的事情。
当你自身不差的时候，你身边始终不会缺人，但如果你什么都不是，你的期待也只是不切实际的幻想罢了。
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