3名初中生杀同学埋尸，细节毛骨悚然！如果你也有孩子，告诉TA这4句话，远离霸凌

原标题：3名初中生杀同学埋尸，细节毛骨悚然！如果你也有孩子，告诉TA这4句话，远离霸凌

“有的孩子就是个孩子，有的孩子就是个禽兽！”

#初中生遭3名同学杀害并埋尸#事件，沸沸扬扬好多天了，前因后果我也跟女儿CC谈论了好几次，再一次深刻体会到《误杀》里那句台词。

家有7岁以上孩子的，我真心建议大家跟孩子聊聊这个恶劣事件。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

受害人小光和3名嫌疑人是同一所中学的同学。

3月10日下午1点，小光说同学约他出去一下。

爷爷奶奶没多想，就让他去了。下午2点左右，爷爷奶奶要出门，打电话问小光需不需要给他留门。那时小光还接了电话。

下午5点，小光还未回家，爷爷奶奶再打电话询问，就已经显示手机关机了。

于是，老人把情况告知父母，一家人开始四处打听寻找。

直到找到晚上10点还未找到，意识到事情严重，决定报警。

警察调取了小光出门后街道的监控，看到小光曾和3名男同学一起。

于是，11日凌晨2点，警察找到这3名同学，并询问相关情况，3人均表示并没有见到小光。

后来，小光父亲去营业厅补回了孩子的手机卡，看到在10日下午4点，孩子的微信有一个转账，而转账的对象就是监控中的一名同学。

顺着这个线索，警察再次找到那3名同学进行审问。

这次面对证据，三人不得不交待了事实。

原来，10日下午，他们将小光骗到一个废弃蔬菜大棚杀了，并把尸体埋在了蔬菜大棚。

只是，当大家终于找到小光时，他早已没有呼吸、脉搏，甚至面部都已经被铁锹铲得面目全非。

而凶手，就是那3名同学。‍

残忍杀害同学，可见小小年纪人性淡漠，心狠手辣；

同时知道毁其面部并掩埋遗体，心思恶毒且缜密；

面对警察的盘问能做到镇定自若，第二天还能面不改色上学，可见其心理素质非同一般。

他们不知道自己干什么吗？

他们当然知道！‍

杀人、埋尸、毁尸灭迹、抢钱、撒谎，妄图逃过法律制裁，每一点都让人感到胆寒。

很多成年人杀个鸡鸭鱼都不敢，三个未成年却敢杀人埋尸。

看完这个新闻，我知道，这几句话，必须要提前跟孩子说明白了！

一、这世上，不，你身边，可能就是会有坏朋友、坏小孩！

有些孩子的恶，就连我们几十岁的成年人都不敢信，何况孩子？

我给CC说这件事，我没说前因先说的结果，她第一反应是：

为什么？他们为什么要杀他？

• 是有什么仇恨吗？
• 是他们（3个人）被欺负了复仇吗？

你瞧，孩子根本不敢想，那些孩子就是「天生的坏」。

她第一反应是给他们找理由：是不是有什么原因？？

因为孩子看世界的方式，是从她被对待的模式出发的。

正常父母给孩子的教育是：不能恶意欺负人，还手也要注意分寸。

抢个玩具、推倒了人，我们都会纠正孩子这样不对。

所以，孩子从自己的认知角度去评判，如果要做出杀人这种事，那背后得有多大的矛盾和仇恨啊？

所以甚至不用对方PUA，孩子就能替对方解释“可能是TA心情不好，甚至，是不是我哪里做得不好惹到了TA？”

我们教孩子善良、正直没错，但如果缺了下面这句话，孩子就很容易陷入“傻白甜”的误区，认为这世界上、她身边，都是跟她一样的“好人”。

通过这件事，我们需要告诉孩子的第一句话就应该是：

这世上，不，你身边，不一定都是好人，会有坏人、坏朋友、也有坏恋人。

我们看人，可以从善意的角度去解读，但是，也要学会留个心眼。

告诫孩子，人渣天然存在。

还要告诉孩子，如何及时识别“人渣”，远离“人渣”。

怎么识别？

识别出“人渣”的先决条件，就是让孩子拥有自己的边界感。

很多孩子，尤其是小一点的孩子，之所以被霸凌而一直不说，是因为他们从一开始也许并不知道那就是「欺负」，也不知道那是「不可、不该」忍受的。

这就需要在小事上引导孩子忠于自己的感受，从自己的感受出发，建立自身边界。

举个例子：

有天放学DD说：“有个小朋友捏他的胳膊”。

我知道，面对孩子对你说“被欺负”时，没一个妈妈能淡定。

但通常我们会怎么做？

• 判定对方有问题—— “捏别人是不对的！他怎么能这样呢”
• 帮对方开脱，营造美好氛围——“他可能只是想跟你玩，不是故意的”

咱们不讨论孰对孰错，只是无论哪种做法，其实都是跳过孩子直接下结论。

你一直给孩子怎样的结果，孩子就会形成什么样的判断。

你总认定对方错，那孩子就会成为过分计较的人，别人无心接触也会激起他的过度反应；

如果你总是粉饰太平，那孩子就会认为别人都是友好善良的，就天然的少一份警惕。

所以，比起直接下结论，基于事实的感受更重要。

我先询问了下前因后果：

• 当时你们在做什么？
• 他是第一次捏你吗？

——这些可以帮助孩子自己判断对方是有意还是无意。

然后询问了孩子的感受：

• 捏的你疼吗？
• 捏你时，你是怎么想的，什么感受？

——很多时候，不能以大人的感受来衡量一件事的对错，而是看孩子自己怎么看。

如果孩子没什么感觉，打闹过程中自己也挺开心的，那这件事就无所谓。

但如果孩子说“可疼了”，“当时我很生气”。

说明这件事令孩子感到不适，那无论对方是否故意，我们都得教孩子拒绝和反抗。

整个过程，我们都是引领者，而不是主导者。

只有当一个人有自己的边界，才能对别人的侵犯行为很敏感，第一时间识别出“欺凌”。

对那些让自己感到不适的行为第一时间表明态度——你的行为令我感到很不舒服，请你停止”。

二、霸凌不需要原因

很多时候，会有人问：

• “为什么他说你、不说别人？”
• “为什么别人孤立，不孤立别人？”
• “难道你就没问题吗？”

经历过的人都知道，这句话有多混蛋。

虽然被霸凌的孩子确实会有一定的特征。

《中国教育学刊》对15个省市的114290名中小学生和6646名教师大规模数据调查得出了一份报告，概括出什么样的孩子更容易成为“猎物”：

1、 男生比女生更容易遭受霸凌

2、 成绩差的学生更容易被霸凌

3、“长的丑”、体型胖或身体某处比较突出的；

4、内向的孩子

5、小学高年级和初中的校园欺凌发生率相对较高，高中开始变少；

苍蝇叮蛋，那是蛋的问题吗？

那只是因为它是只苍蝇。

霸凌更不需要理由：

也许只是在做很正常或自己认为正确的事情，也可能被欺凌。

也许长相帅气\漂亮、学习优异、性格开朗甚至是有特长、光环的人，也会莫名其妙的因为被嫉妒、被比较，就遭受到欺凌。

甚至，有的时候，根本不需要原因，可能你什么也没做，也会成为被欺凌的对象。

就像有的人好好走在路上，也会被突然抢了东西。

难道怪别人不应该大白天好好走在路上？

所以，别太离谱。

当发现孩子被欺凌，我们一定坚定地告诉孩子，你没错，错的是他们！

三、当孩子遇到霸凌该怎么办？

大部分的霸凌者不会一上来就很恶劣，一定会有一个不断试探的过程。

刚开始可能是鼓动周围的同学孤立你，让你觉得孤立无援；

然后开始语言侮辱、弄坏你的东西、弄脏你的作业、在你的水杯里加料......试探你的底线在哪；

如果孩子觉得这些都不是大事，都可以忍受，那换来的一定不是对方的适可而止，而是变本加厉。

他们会开始画你衣服、揪你头发，直到发展到拳打脚踢。

而且，对于霸凌的反抗成本和成功概率，是和被霸凌的时间长短呈反比的。

也就是说，当你长久被霸凌后，不仅反抗起来更难，而且反抗后，霸凌者会更有一种被挑衅的感觉，会变本加厉地实施霸凌。

小光的悲剧，再一次说明，面对霸凌者，一味的忍耐、退让，换不来对方的良心发现，只会等来不可挽回的结局。

但，刚开始不是这样的。‍

在对方第一次语言侮辱时，你一句霸气回怼“跟你有关系吗？”

当对方故意撞你时，你大喊的一句“你撞疼我了”！

当对方第一次弄坏你东西时，你的一句“如果你不道歉，我就找老师\家长\报警了”！

我知道很多人会说，这样说对方也不见得听啊。

一句话有没有用，并不是因为它说了能让别人改变才叫有用。

而是说，表达了我的感受：我很不高兴！我很生气！我不喜欢你这样！

更重要的是，它表明了你的态度，我可不是你能随便拿捏的。

要知道，霸凌者在选择霸凌对象时，也是会计算成本的，如果一个人的反抗成本太高，那他自己也会掂量掂量。

四、建立信任，永远给孩子敢说实话的底气

小光的父亲说，其实寒假结束，小光就表示不想去上学了。

当时也问孩子，是不是有人欺负你，孩子说没有。

自己也就没再往那方面想，以为他只是玩心大。

没想到开学不到一个星期，孩子就没了。

小光在被遇害前，已经被长期霸凌了。

为什么他没告诉家里人呢？

其实也很好理解，他是留守儿童，平常跟爷爷奶奶生活。

而且他是一个非常懂事的孩子，会经常帮家里干家务。

而留守儿童+太懂事，就是悲剧的开端。

因为爸妈没在身边，委屈无处诉说，所以平常有点小欺负、小委屈习惯了忍耐；

因为懂事，不想年迈的爷爷奶奶和远在外地的父母为自己担心，所以报喜不报忧。‍

只是，他低估了恶魔的坏。

孩子不是一天跟我们有“芥蒂”的。

他选择隐瞒，一定是因为，以往琐碎的小事告诉他：实话的代价太大！

没听父母的话，爬了假山，摔下来划破了腿，流了血但也没那么严重。

敢说吗？

说出来就得挨批吧：早就说了不让你爬那假山，说了多少回！

算了吧，不说了。

没听大人的话玩了火，手上烧了两个泡。

敢说吗？

说出来再也不让我拿打火机了吧？

算了吧，不说了。

这学期特贪玩，考试下降了20名。

敢说吗？

说出来又得嫌我学习不上心、又得给我加作业吧？

算了吧，不说了。

或是不想被碎碎念、或是不想被批评、或是不想大人失望，日积月累，孩子是这样跟我们出现隔阂的。

隔阂还不是最可怕的。

最可怕的是，在这日积月累的积攒里，孩子会得出一个偏激的结论“父母解决无能”。

他们只会嘴上说，“有事儿一定要跟我说，我都会帮你。”

可真有事儿，他们不是生气、就是发火、要么唠叨、要么敷衍。

除了这些，父母并不具有「帮我满意的解决问题」的能力。

小事都解决不好，大事更不用开口了。

所以，又一天，被欺负了？

告诉父母能怎么办呢？他们也不会有什么好方法，也是给他们带去烦恼。

罗马不是一天建成的， 信任也不是一天崩塌的。

他们不知道，为了TA，我们命都是豁的出去的。

只是，小事我们都解决不好，出了大事，孩子也不会信、不敢信。

而被霸凌失去生命的“小光们”，更是永远没了机会信。

我们自己的孩子，一定是需要我们自己去保护的。

所以，请在平时：

就把你解决问题的能力；‍

把「无论犯多大错我只是批评你的行为、但依然爱你」的包容；‍

把「哪怕别人说他是坨翔，在我眼里也是宝」的爱护TA的决心；‍

一览无余的、不厌其烦的展露给孩子看！

为了孩子，千千万万次～

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最容易被霸凌的孩子是这4类，尤其是第2种，看完你还敢这样养孩子吗？

我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。

C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医师；

C妈：畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；

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