你的宝贝是讨好型孩子吗?如何陪伴孩子健康成长？

　　你的宝贝是讨好型孩子吗?作为家长一般都会对“听话”的孩子产生极大的好感，老师也不例外，当然小朋友们交朋友一般也都会选择这种极“好说话”的人作为自己的好伙伴。在一起交往玩耍。为什么大家都会普遍积极接受这样“讨好型”的孩子呢?更多的往往是因为这类小孩太会顾及别人的感受，几遍是让自己委屈和难做的事情，他也会为了讨好别人去忍受，去强求自己做出来。但是这种孩子表面上看起来特别懂事，会为他们着想，而实际上，他们的内心深处受到的影响将是不可逆的“折磨”。

　　我的朋友几乎是含着泪讲完的他的故事。

　　小时候父母工作在外地，把她寄养在奶奶那里。奶奶对她特别不好，可是她还是会在每次妈妈打电话时告诉妈妈自己很好，寄人篱下，加上奶奶不可撼动的“威严”，小小年纪的她便学会了早早的懂事。

　　学着看奶奶的脸色行事，奶奶不高兴时特别恐慌，生怕自己做错了什么事，就更勤快地做家务想讨奶奶开心;奶奶高兴了她也乐呵呵地陪着笑，尽管也不明白为什么。

　　她后来似哭似笑地说：我感觉自己就像《被嫌弃的松子的一生》中的松子，为赢得父亲的笑，扮了一整个童年的“小丑”。

　　朋友的故事也是现在很多“讨好型”小孩的真实写照：

　　- 敏感、胆小、自卑、过分乖巧

　　- 善于观察大人的脸色，被大人的情绪所控制

　　- 没有主见，做事只为获得大人的关注和赏识

　　美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚在《萨提亚转化式家庭治疗》一书中指出：

　　“讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己。这便是讨好。”

　　有些家长说，孩子像这样懂事不是挺好的吗，难道非要调皮捣蛋才正常?

　　事实并非如此。这样的孩子看上去乖巧、实则内心比较压抑、不敢随意表达个人意愿，在外人面前也会胆小怕事、唯唯诺诺。

　　当“讨好型”孩子长大后，讨好别人不知不觉已经成为他们性格的一部分，在他们处理工作、人际关系时又会重新支配着他：

　　- 不会也不敢拒绝别人，没有主见

　　- 害怕和别人发生冲突，难以有主导行为和魄力

　　- 总是以“让别人高兴”作为自己的价值体现，活不出自我

　　- 陷入“讨好别人”和“自我需求得不到满足”的矛盾中，内心往往也很痛苦

　　孩子为什么会变成“讨好型”?

　　01

　　没有得到父母无条件的爱

　　讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。

　　学习好表现好，父母才对孩子表现出自己的热情和爱，成绩差了或者没有达到期望便冷落孩子、没有好脸色。

　　在父母这样两极分化的态度下，孩子只有在达到了父母的需求和期望时才能感受到自己是被爱着的，才不会被抛弃或否定。

　　长此以往，为了得到父母的爱，孩子只好忽略和压抑自己原本的需求和愿望，让它们变得不再重要，转而去实现父母的期望。

　　甚至不知不觉将父母的期望内化成自己的心理需求。渐渐地，它们就变成了讨好父母的小孩。

　　02

　　父母本身是“讨好型”

　　有些父母本身对自我、对家庭缺少积极认同和价值感，总是拿“你就多让着他呗”、“别太调皮，别人会不喜欢你的”教育孩子，甚至不惜牺牲孩子的心理需求去满足别人。

　　例如强行把孩子的玩具送给亲戚家小朋友，体现自己的大方，获得彼此间更亲密的关系;或者当自家孩子和朋友孩子闹矛盾时，不管对错只会教训自家孩子，生怕影响了朋友间友谊。

　　在父母这种潜移默化的言行影响下，孩子就会在不知不觉中形成这样的做事方式：为了获得别人的认同和喜爱来做事。哪怕损害自己的利益，也要尽力满足别人的需求和期望，成了“讨好型”小孩。

　　怎样避免把孩子养成“讨好型”?

　　01

　　给孩子无条件的爱

　　人在童年时期是否得到过父母无条件的爱是对他一生都会产生重大影响的事情。

　　得到过就会获得内心的满足，不会在成年后一直处于一种对爱极度匮乏的心态中，不会太过在乎别人是否关注他爱他，也就不会为了获得这种期盼的爱而去讨好别人。

　　父母给孩子无条件的爱，就是孩子表现好爱他，犯错了依然爱他，不论成绩好坏永远表现出对孩子的爱，只因“他是你的孩子”。

　　这种无条件的爱会使孩子感受到很深的“安全感”，一旦有了安全感，自尊、自信、自在的感觉就会油然产生。这样，孩子才会自己尊重自己，自我价值随之萌芽。

　　父母对孩子的爱越是无条件地给，孩子的心理越自信、越健康。