妈，你就是那种“剩饭”型的

原标题：妈，你就是那种“剩饭”型的

博雅小学堂

给孩子受益终生的人文底色

文 | 谢刚

硅谷校区心理学家

博雅小学堂心理课导师

心理学研究发现，妈妈的健康快乐和下一代的健康成长正相关。情绪，不管是正面的还是负面的，都有传染性。

妈妈和孩子们相处的时间最多，所以我们的情绪随时感染着他们。如果我们精力充沛，感觉放松，满足，幸福，对待孩子也会更有耐心和爱心。相反，疲劳，烦躁，紧张甚至怒气冲天，孩子也都会感受到。

孩子很重要，但照顾好自己才能更好地去养育他们。我们要学会不只把生活中美好的一面端到孩子手上，不再做“剩饭”型的妈。

威廉刚两岁的时候，话还说不利落。有次朋友来作客，我洗了蓝莓放在桌上。威廉专著地把里面最小最不熟的捡出来，一定要塞在我嘴里。

朋友百思不解，我倒是心有灵犀，想到一定是他平时看我每次把蓝莓给他前，都会把最小最不熟的捡出来自己吃，他一定以为那是妈妈的最爱。讲出来惹得朋友和自己都大笑：童心啊!

三年后，语言能力发展了，威廉喜欢总结。一天晚饭时饭菜刚上桌，我习惯性地把昨天剩的端到自己面前。他想了想，然后很肯定地说：

“Mom, you are just a 'left-over' type.”（妈，您就是那种‘剩饭’型的。）轻轻一句话，让我一口饭卡在喉咙里，咽不下去了。

01

从什么时候起，我成了“剩饭”型？

成家前，我一直为自己的独立而自豪，婚后也欣赏配偶间对个体性的相互尊敬。

可有孩子后，我的配角观念就明显了，总觉得孩子永远第一。

做母亲以来最辛苦的日子是威廉出生后的头六个月，最深的记忆就是又累，又饿；又饿，又累。

责任在自己：首先是没做好准备，低估了照顾新生儿的工作量，高估了自己的生活能力。孩子到来之前天真地想：不就是一个婴儿吗？

我在国内读了七年师范大学，出来又接着读教育学院，和不同年龄的孩子打了多年交道，有六个月的产假，难道连一个婴儿也照顾不了？所以没请保姆，而且尽量不打扰经常出差的多米。

还有，太迁就孩子的需要，完全没有认识到自己健康的重要性。晚上和威廉一个房间，他呼吸稍微重一点儿我就马上醒了，从未连续睡过两三个小时以上。虽然抱着他的时候满心幸福，看不够，感觉就是立刻死去也心满意足。

看不到的是“鞠躬尽瘁，死而后已”听上去伟大无私，但放在做妈妈的时候是不成立的。因为妈妈不在了，谁来照顾孩子呢？连续疲劳，营养不足，拖垮了我的身体。原来每三年才感冒一次的我，那一年就生病三次。

到大卫出生的时候我就长记性了，请小时工做饭做家务。虽然孩子还是我带，但睡眠和营养上比第一次是天壤之别，所以精力充沛多了，抱孩子心情更愉快，记忆里都是他们两个天使般的面容。

可是，被威廉叫做“剩饭型”，我怕了：我真的满足于做可有可无的“剩饭”吗？

02

妈妈的健康快乐

和下一代的健康成长正相关

大卫的头两年，我把半职工作之余的时间都花在料理他们饮食起居上，自己在各方面则得过且过。

原本爱漂亮，可连续几年没给自己添过新衣服；原本爱跳舞，但连续几年没去锻炼；原本经常和好友聚会，那几年总以没时间为理由，和大部分朋友很少见面了；原本爱读书，可那几年顶多就是翻翻育儿杂志；同时也忽略了和多米的交流。

无意识中认为只有这样，自己在孩子面前才问心无愧。带孩子去公园玩时结识了很多新手妈妈，大家介绍自己时只是“卡卡妈”“豆豆妈”，而我也忘了我是谁，只记得自己是“威廉大卫的妈妈”。

那时心里常梦想着：等孩子上大学后，时间都是我的，那就可以去旅游，去读书…去做所有自己爱做的事了。

可那几年因为缺乏锻炼，又是饭桌上的吸尘器，体重保持产后水平不说，容颜老了十岁，体力下降，脾气还容易短路。

白天没有足够的耐心去对待孩子，我常常在他们睡熟后再忏悔，时时交结在内疚里，离我心目中的为母之道相差甚远。

以为多无私，牺牲自己去照顾孩子，其实自己身体和精神不好时不但不会照顾好孩子，还心存怨气，影响到家里的气氛。被多米称作“烈士情节”(martyr complex)。

回头看看我小的时候，妈妈也是最尽职的：

做鱼时自己只吃大家不要的鱼尾巴，炖鸡时只啃鸡脖子，每顿的剩饭也是她包了，更不用提花全部的精力督促我做作业等。但她很少有时间去照顾自己的身体和精神健康。

记忆中只有她期待的眼神：“你，是我生命中唯一的希望。”婚姻不幸，工作不顺的她，在我出国后又走向另一个极端，要去寻找自己的价值，有几年对家不闻不问。

心理学研究发现，妈妈的健康快乐和下一代的健康成长正相关。情绪，不管是正面的还是负面的，都有传染性。

妈妈和孩子们相处的时间最多，所以我们的情绪随时感染着他们。

曼彻斯特大学“静止脸实验”

证明孩子与母亲的情绪密切相关

如果我们精力充沛，感觉放松，满足，幸福，对待孩子也会更有耐心和爱心。相反，疲劳，烦躁，紧张甚至怒气冲天，孩子也都会感受到。

多希望在我小的时候，有人提醒妈妈去照顾自己，让她有时间去锻炼身体，享受自己的朋友圈，更要拿出时间调整夫妻关系，提高自己的幸福感。

记得读大学时我年轻气盛，指责父母没有教育好弟弟和妹妹，扬言将来要办中国最好的幼儿园，教育最优秀的下一代。

当时妈妈就一针见血地指出：“真想教育好孩子，去办好的幼儿园不如去建好的婚姻介绍所；幸福的婚姻才能养育优秀的孩子！”她明白呀！可怎么在现实生活中不拿出时间去提高婚姻的质量呢？

03

懂得照顾自己

本身就是一种教育

看着孩子一天天长大，确实很让人满足和欣慰。可孩子再大些，不需要妈妈操劳饮食起居后呢？

试看身边很多的妈妈，家里天长日久的服务性劳动往往被子女忽略、习以为常。他们也许会依赖母亲的照顾，却并不一定因为这种依赖而感激或尊敬她们。

曾经有欧裔同事调侃自己生物钟和独子相反：她晚睡晚起，但独子从三四岁时就每天早上六点前起床，还兴致勃勃地叫醒她：“妈，我防晒油抹好了！”她斩钉截铁地通知儿子：“早上七点之前我不是你妈！”

那时一笑了之，回头看看才发现这样的妈妈真有智慧。自己不睡足了，怎么有精神照顾孩子一整天呢？看似“自私”的回应，还教孩子学会了等待，七点之前自己去找玩具安静地玩耍，一举两得。

感谢威廉的一句话，让我反省：

孩子很重要，但照顾好自己才能更好地去养育他们。妈妈的幸福和快乐，对孩子太重要了。

而且，人生无常，万一我活不到孩子成人呢？那离开这个世界之前我还有很多未了的心愿，多遗憾呢？为什么非等到孩子离家之后再做自己喜欢的事呢？

很快，我加入了健身房，每周拿出时间去锻炼，和好友定期聚会，还和多米创造机会单独出去约会。

去公园也不只是看着孩子荡秋千，自己也跑一圈；买菜不只买孩子爱吃的，偶尔给自己开小灶；晚上恢复睡前读书的习惯，而不是只为孩子读儿童读物。不再老追着问他们喜欢什么，也告诉他们我的喜好。

前年全家去欧洲度假，他们在德国乡下玩得不亦乐乎，我也给自己放个假，一人跑到巴黎转了个够儿，圆了自己一个梦。

这些看上去是拿走了许多和孩子相处的时间，其实“磨刀不误砍柴时”，让我心情好，和孩子在一起的时间质量更高。

留出时间给自己充电，调整心态，同时也言传身教给孩子如何在忙碌的日常生活中找到平衡，本身也是很好的教育。

更重要的是，我学会不只把生活中美好的一面端到孩子手上：饭桌上剩饭大家分着吃，蓝莓里不熟的也不再是妈妈的专利。

不再做“剩饭”型的妈。

文章版权归北师大出版社所有，原文标题：《我在美国做学校心理学家-走进真实的美国中小学生活》。首发于公众号“新新家长”。

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